从哪里开始，我已年过30，此刻一无所有，无家可归，倦缩于丽江一家客栈，每天做的最多的动作是抬头望向纯净的丽江蓝天，表情则是毫无表情，在微微膨胀的阳光里，思绪蒸发，只剩难以名状的伤痛沉淀。
洛丽塔，我生命之光，我欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。
洛一丽一塔：舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上。洛——丽——塔。
在早晨，她就是洛，普普通通的洛，穿一只袜子，身高四尺十寸。穿上宽松裤时，她是洛拉。在学校里她是多丽。
正式签名时她是多洛雷斯。可在我的怀里，她永远是洛丽塔。
这是纳博科夫的经典开篇，我借来也作为写作的开头。多年前，我甚至不知道有这样一本被道学家称为淫秽的文学著作，只是在结束支教后看到同名的书和电影，不同的是，亨伯特是个中年鳏夫，而我当年爱上你时也就20多，刚大学毕业一年。但我仍然毫不犹豫地把你叫做我的洛——丽——塔。
洛丽塔，此刻，你在哪里，在另一个男人怀里，用我向你传授的所有性本领，讨好另一个男人。我每天徒劳无功地想挽回你，短信，电话，没有回音。我想象大话西游的紫霞一样，钻进身体内看看我的心，究竟痛成了什么样子。
开始忏悔吧，虽然回忆催人老，只是这段时间回忆已占据我的全部思维活动。它紧紧控制主宰我的一切行为意识。
客栈住进了个心理医生，据她分析，其实也不用分析，看我的眼神，就知道我得了严重的抑郁症和自闭症，给她唱了首歌，唱得还好吧，她说你需要拥抱，走过来给了我一个拥抱。是的，我不停地被往事折磨，每天只有发呆或唱唱感伤的歌曲，成了不折不扣的“丽江病人”。
从我的毕业说起吧，上世纪末，我毕业于武汉某大学法学专业，那时，本科生还是香饽饽的，地方上还延续计划经济时代的做法，我于是毫无悬念地被分配进家乡县法院，我热爱音乐，喜欢摇滚，在武汉的好几个电台还发表过自己的原创作品，我天性向往自由不羁的生活，进法院上班简直就是看着自己被阉割，被正法。有朋友可能会问，为什么不喜欢法律还考了法学专业，没办法，我高考时还是传统的文理分科，文科的专业根本没得选择，除了法学就是财经，高考的分数不高不低，阴差阳错，第一志愿的某财经大学没上，上了第二志愿的这所大学。毕业了，顺理成章地去法院上班吧。
如果，没有这么多如果，我现在也许该是个并不威仪的法官，有了老婆孩子，也许还有二奶或情人，整天吃了原告吃被告，可能在不经意的日子里看过《洛丽塔》这部电影或小说，并不会想到洛丽塔在我的另一个生命轨迹中是怎样的一个概念。此刻朋友们也许该想起《罗拉快跑》里面的分割画面，一个是平庸老去的公务员人生，一个是不断充满绝望、情欲纠缠、颓靡幽暗的活幕剧。如果是你，你会选择哪一条路？
不出我所料，我每天去法院上班都像一场激烈的心理斗争，从第一天去上班我就想，如果我犯点什么错就好了，让法院直接开除我，免得我还要写辞职报告，而刚进法院就写辞职报告估计在我们那个小县城也是破天荒的。想走，也不知去哪里，就是不想在家乡呆了，也想去北京的摇滚村看看，看看我写的摇滚作品有没有出路，虽然我把当时出来的很多摇滚专辑都斥之为垃圾，自认为我的摇滚作品如果能出来也会是中国一流的。刚好，上世纪末，青年志愿者活动刚刚展开，很多媒体都有宣传，毕业后一年的夏季，我在中国青年报看到了面向全国招考青年志愿者的消息，是的，我该试试，也许天生忧郁的我骨子里有一种悲天悯人的情怀，有时在电视里看到山区的孩子读不起书都会落泪，当时我脑海里也没有奉献或高尚之类的名词，也不会有洛丽塔这三个字，那时还没听说过。就是换种活法吧，于是向北方的三个省的团省委发出了应征函。
我欲应征青年志愿者的北方三省分别是：陕西、山西、河北。我是南方人，南到什么程度呢，用地理学的术语是大概南纬21°左右，北回归线以南，没到武汉读书前压根就没亲眼目睹过雪，之所以想到北方去，一是从小就向往北方的厚重苍茫的人文底蕴，二是我喜欢音乐，也狂热地喜欢民歌，尤其是以陕北民歌为代表的北方民歌，如果能亲身到当地听听民歌采采风也不虚此行。
凭着学校的牌子还不错，山西省团委给我发来了回信，愿意接受我做青年志愿者，得到山西省团委的确切答复后，跟家里说了一声，把辞职报告往法院一丢，逃之夭夭。我估计我身后是类似于周星驰电影里常见的画面：每个人都张大了嘴巴，持续时间长达5秒钟以上。
我不介意朋友们把我当作某种精神障碍的样本，这样虽不能到中央精神病研究院谋份被研究的兼职（来自《国产007》），但可以更好的直面现实吧。
根据权威的解析，所谓洛丽塔情结是指成年男人喜好那种年纪很小，但是外表非常可爱的小女生。每个人的标准可能有所不同，一般认为是实际年龄或外表在 15岁以内（约为初中以下），生理尚未发育或刚开始、且为可爱型的女生。从精神层面上来说，是由于对朝气蓬勃的生命的饱含向往的爱怜所引发的某种强烈占有欲达到人格扭曲的程度，老男人为了挽回自身逝去的青春，一种惧怕死亡和衰老的特征。有洛丽塔情结的男人内心往往比较内向、害羞，在少年时代有过相当程度的性压抑，成年后也没有满意的婚恋，眼看年龄日长，一种希图弥补之心日渐增长，由是才有洛丽塔情结。根据以上对比，我当时还不算老男人，似乎谈不上挽回已逝青春，少年时代的性压抑倒是有，但在我去支教前我已不是处男了，唯一可以解析的是，洛丽塔情结并不是老男人的专利，在男人的每个阶段都有着洛丽塔情结，从中学时就觉得，整个中学六个年级，感觉最漂亮的总是初一的新鲜女生，那种新鲜亮丽，让你不忍心看着她的成长，好像担心一个花蕾随时尚未怒放即凋谢。顺延着我的畸好，大学的最后阶段，也算谈了个女中学生，那时她也16，虽然最后无果，可能这是我洛丽塔情结的最早呈现了。
今天情人节，丽江依然是万里晴空，我的洛丽塔在和哪个男人共度节日，不敢往下想，下午去了四方街一趟，想去酒吧卖唱，老板说已经满人了，只有回到客栈继续细述往事。
人的一生的性格决定于童年的经历，这是那位心理医生告诉我的，也许我该说说我的家庭，这是一个重组的家庭，我母亲早逝，后来父亲与一携一对子女的寡妇一拍即合，农村人真他妈能生，这寡妇和我父亲重组时也不过三十。在这个家庭的十年中，我目睹了许多及其猥琐芜鄙的细节，在言行举止中处处维护自己的血脉，甚至在给三个孩子平分食物的时候会故意给自己的孩子多一点这些很龌龊的画面至今仍历历在目，双方既然处处戒心又何必组在一起呢？这也许是我不顾一切离开家乡去支教的一个主要原因。
我不会想到我的支教之路会有一个洛丽塔在等着我，但我天生就喜欢漂亮的小女孩，有人说，对小女孩的喜欢不是真正的爱情，他爱的只是一种以少女为象征的不朽之生命。在这种畸恋中，他的爱是不真实的，物化的，不存在深沉而热烈的情感之恋，只有顽强而执着的物体之恋。现在看来，也许这种说法是对的。
好了，该上路了，总结起来，我去支教有以下几点理由：1、我不喜欢沉闷僵化的生活环境，2、向往北方大地，喜欢晋陕民歌，希望能亲身体验，3、我是善良悲悯的人，我会真实地奉献一年的青春给山区的孩子，但不要把崇高和我挂钩。4、如果我的学生里有漂亮可爱的小女孩（那时还不知道洛丽塔这个名词），那就多看几眼，仅此而已牵手……
牵手……
（可能让列位失望了，那时我只是牵手）
你毫无反应，任凭我轻轻地握住你的小手，你的手没有想象中的柔弱，可能是农村孩子从小干活多的原因，那是一双略显粗糙的小手，我看得心疼，拥有如此动人的脸庞的女孩的双手不应该是这样的。
我仅仅是牵着你的手，再细细打量你身体所显露的一切，你最美丽的大眼睛，眉毛浓黑，如春风拂面的笑容，平坦的小胸脯，多毛而略显野性的手臂（彦的体毛很浓密，根据我多年窃视的体验，体毛长的女孩都挺漂亮的），我想看看你的脚，可你夏天穿凉鞋时也穿着袜子，这个愿望一直到你初夜时才实现。
14岁的你不知道男女牵手代表什么，至今我仍惊讶我握住你的手时你的平静，我让你带我爬山，瞭望高原之巅；我让你带我去河滩地，在杨树林里飘攸的光影里捕捉刹那的欢乐共鸣。所有这些，在没人看见我们的时候，我都会牵着你的手，而你似乎没有察觉我的邪念，顺从地让我牵着你的手，20多的我牵着14岁的萝莉的手，行走于高原河谷，听着我唱起民歌，那是生命中最美好的一段时光啊。那时纯洁的我只是潜意识暗涌着邪欲，我的萝莉，你那时不知道吧，我的罪恶不在于仅仅牵着你的手啊，我多想抱紧你弱小的身躯，亲吻你圆嘟嘟的嘴唇，抚摸你小平胸，永远的占有你。但那时……，能牵着你的手一起走已是我最大的满足。
除了地理课，我又带了音乐、英语等，只要别的老师需要时，我都会主动替课，我喜欢和孩子们在一起，上音乐课时孩子们一看见我带着吉他进教室都会欢呼起来，可以说，我是最受孩子们欢迎的老师，虽然我心中非常装着小萝莉，但在大多数学生面前，我的表现是个很有趣的小老师，在同事面前，至少也是个正人君子。
晚上下自习后我常去你宿舍，和你说话逗你开心，给你解答疑难问题，忧郁的萝莉在我面前总是显得很喜悦，你那时刚学会编手链，我要你给我编了一个给我带上，一直到我结束支教后手链断了才摘下。南方人习惯穿皮鞋不穿袜子，你有一次竟然偷偷给了双袜子让我穿上，很甜蜜。
在小镇上物资很缺乏，我每个月总要到县城或太原去购物，每次都会给我的小萝莉带回好吃的好玩的或者你需要的学习资料，回到学校时再趁人不注意，偷偷地塞给你，而你也会高兴地收下，有一次还记得你说，这么好吃的东西我弟弟还没吃过，我要带回去给他；在太原柳巷夜市给你买了一串绿色手链，你羞涩地要我给你亲手带上，至今这温馨的一刻仍历历在目。
你十四岁时的娇羞滴艳常令我想起李白的《长干行》：
十四为君妇，羞颜未尝开。低头向暗壁，千唤不一回……
